10 минут ненависти Выпуск 10

Вера Сечкина: От редакции.
Знаете — жизнь сложна и непресказуэма штука.

Мы честно писали новый выпуск программы. Четсно писали! Несмотря на зависание программ, уход в кому звуковой карты и даже порванный кед (кеды мои!), восстание машин — это серьезно.

Даже коллективный интеллект радио блогер фм не смог вынуть запись после сбоя программного обеспечения.

А говорили мы об орде. Демократической орде

Да, да именно так и говорили.

Все об том новом прекрасном, перспективном проекте вы можете узнать на страницах Владимира Завгороднего и Юрия Гудыменко или на сайте.

Помидоры бросать лично реадктору в личку, люди ни при чем.

……
Ю: Слушай, а давай сурикатами заселим Верховную Раду! Сурикаты – это национальное меньшинство Украины. Я считаю, что у них должна быть квота. И капибара! Одна.

В: И древесный дикобраз.

Ю: Гм?

В: И древесный дикобраз, но для него я требую место спикера. Слышал, как разговаривают древесные дикобразы? Это намного ахуенней, чем половина наших спикеров, которые были в истории!

Ю: Ну я думаю, что они даже лучше Парубия разговаривают, да?

В: Ну, по крайней мере, смешней!

Ю: Да это не очень сложно.

В: Причем, понять древесного дикобраза на видео было довольно просто . Вот хотел он жрать , или что-нибудь вкусное, и потому такой: ы! ы! ы!ы!ы!

Ю: Так подожди, тода нужен енот! Енотов все любят, все любят енотов, этих полоскунов…

В: Так квоту на енотов тоже можно сделать, и нам нужна обязательно, раз уж говорить о национальных меньшинствах, говорить о мультикультуральности, об инклюзивности – то нам нужна квота для гигантских панд.

Ю: У нас в стране ни одной панды, по-моему нет.

В: Именно! Именно! Но. Не смогу же китайцы отказать нам, когда мы говорим о мультикультуральности и инклюзивности, и когда… Слушай, на самом деле, это ахуенная идея, потому что в Норвегии, например, там …

Ю: Слушай, твоя идея, конечно, она ахуенная, да продолжай…

В: Нет-нет, все. Про последнее с животными Верховной Рады , потому что сей час вот смотришь, особенно  на пустой зал, который Береза постит периодически фотки , типа «аншлага не случилось», и думаешь такой «от животные!» – ты обижаєш этим животных. А так ты будеш смотреть, короче…Березу оставим, пусть постит фотки, но можно его не на должности депутата оставить, а на должности фотографа. Он будет постить фотки, и ты смотришь такой, а у тебя в зале – сурикаты, капибары, древесные дикобразы, вомбат…

Ю: Аквариум!

В: Аквариум, там пара мурен, они представляют оппозиционный блок и Шуфрича лично. Вот эта вся, короче, красота, и смотришь такой: «Живооотныее!»

Ю: Ты прикинь, как они голосовать будут? То есть, енотик там и сурикат они могут хотя бы лапками кнопочки нажимать, да, а гадюке прийдется головой отак в кнопки биться, слушай, прикольно будет!..

В: Послушай, столетиями у нас – ну не у нас, а там, у американцев – столетиями сурки предсказывают весну. И заметь, справляються с этим не хуже метеорологов! Поэтому и с голосованиями в Верховной Раде животные , та же самая гадюка, которая будет башкой так ебашиться об кнопки – она может справиться не хуже, чем многие наши депутаты. По крайней мере, смотри, если она будет колотиться, она ж не понимает нихуя, у нее башка маленькая, у гадюки, плюс она еще колотиться ею о всякие предметы, и это тоже, кстати, не помогает в работе высшей нервной деятельности… Вот, она будет попадать в правильную – с точки зрения  долгосрочных интересов страны – кнопку с вероятностью 50:50. В то время, как вероятность того, что, например, Надежда Свченко проголосует за нужный для страны закон, она не равна 50:50, она равна хуй блядь на я не знаю что.

Ю: А если вобще это все  будет, прикинь, фракция ленивцев, понял – они вообще не будут выходить из здания! Они не успеют! То есть, раз – сессия закончилась, они такие: ооооо…. Сессия началась: аааааа…… Они будут лапками своими когтистыми , они все-равно будут тормозить на два дня с голосованием, но похуй – потому что вероятность сохраняется, ета вероятность 50 процентов!

В: Я думаю, будет изменение к регламенту, которое позволит голосовать ленивцам задним числом.

Ю: А у нас… половина ленивцев и так голосует задним числом, еще и там отзывает подписи задним числом.

В: Но ленивцы не могут поставить подписи.  Потому что у них – лапки. Ну, точнее, не лапки, а такие когти, которыми они, кстати, могут делать очень больно.

Ю: Но очень медленно! И ничего с этим не поделать, да.

…..

Г: Ты знаешь, я бы сказал, что антикоррупционеры в этом случае косплей от сурикатов, потому что, если примерно оценить стоимость недвижимости в киевском зоопарке – там примерно и будет 56 долларов за квадратный метр, я так думаю. Поэтому антикоррупцинеры, я думаю, по вечерам приходят в зоопарк, их садят в отдельную клеточку. Ну я бы, кстати, посадил. И можно было бы на них смотреть, и радоваться или завидовать. Знаешь, как люди завидуют тому, что слон такой большой, а сурикат такой красивый. Так они бы завидовали антикоррупционерам, которые за такие смешные деньги покупают, блин, дома в Киеве. За 56 долларов за квадратный метр. У меня чет ненависть просто проливается. Я затопил уже половину парка Тараса Шевченка в Киеве, понимаешь? Тут на меня уже Тарас Григорович смотрит с таким подозрением в глазах. Ну это ж ублюдками надо быть. Вот сегодня, только недавно прошла информация, что люди, которые боролись с коррупцией в Высшем суде Украины из Громадської ради доброчесності – они просто не подали декларации. Просто, потому что «пошли вы на х@й», вот почему. Ну то есть…нуу должны, но нет. Ну просто нет. И им за это, что характерно, ничего не будет. Почему то я в этом абсолютно уверен. Как минимум, потому что люди, которые должны были делать с ними что-то, сейчас ссорятся между собой из-за аквариума с рыбками. Простите. Что-то я перенервничал. Ну я просто под впечатлением до сих пор от суммы в 56 долларов и мне грустно от этого.

З: А это та декларация, по поводу которой были объяснения, что типа эта квартира куплена в две тысячи забытом году и поэтому там такая цена? Или это новая уже квартира? Сколько там вообще квартир в пересчете на одного среднестатистического…Сколько квартир в пересчете на килограмм среднестатистического антикоррупционера?

Г: Ну так как среднестатистический антикоррупционер не сильно большого веса, то, получается, знаешь, прилично. Ну, то есть миллиончик в годик они имеют, в среднем. В среднем. Вот. И квартиры покупаются по смешным деньгам, по большому счету. То есть это получилось в итоге примерно…Честно, никогда до появления Завгороднего в моем ухе, я не пытался мерять антикоррупционера килограммами. Но спасибо за новый приятный опыт. Но, в целом, сама по себе идея, что люди, которые обвиняли других, условно говоря, в алкоголизме, оказались сами алкашами ни чуть не меньше, просто немножко в других как бы реальностях, то, я считаю, что опыт прошел просто охренительно. То есть вот надо больше всего такого добра. То есть люди, которые кричали там: «О господи, там же наших лежит 3 тысячи долларов», оказалось, что эти 3 тысячи долларов они зарабатывают за пару недель, и как-то обвинения выглядят вообще не очень убедительно. Ну, это примерно то же самое, что Завгородний меня обвинял в лишнем весе.

З: Я? Тебя? Никогда!

 

……
З(авгородній Володимир): Гудзон, мы хотели обсуждать тебя, но в результате обсуждали древесного цепкохвостого дикобраза.

Г(удименко Юрій): Еще раз.

З: Господи, да какие же вы тормоза! Вы вообще читаете, что я пишу в фейсбуке.

(Голос Дроздова) Идем на встречу с небольшим крокодилом.

Г: Несправедливо. А кто там еще есть свободный? Можно всех посмотреть?

З: Можно, пойди на сайт ровенского зоопарка и посмотри. Но сурикатов уже опекает фирма.

Г: Какая?

З: Ты ее сожжешь?

Г: Кто эти люди? И так, друзья мои, что у нас такого хорошего произошло, о чем бы можно было поговорить? Но кроме Завгороднего с его дикобразом. Это было, кстати, неожиданно.

З: Во-первых, это было очень ожидаемо, потому что еще прошлым летом я узнал о существовании древесного дикобраза в Ровно. Воот. И с тех пор хотел его усыновить. И вот попав Ровно, я, наконец, пошел и усыновил дикобраза. И это было очень приятным опытом, потому что, как я уже Вере рассказывал, это был опыт, который укладывается в мое понимание о том, как вообще должен работать мир. То есть ты приходишь в зоопарк и говоришь: «Эй, человек, я хочу усыновить вашего зверя». И тут сразу все начинают бегать, суетится, такие мигалки включаются, сполохи везде и в громкоговоритель такие: «Внимание, внимание! Все постам повышенная готовность. У нас человек с деньгами».

Г: Человек, у которого есть 400 гривен, господи. Даа.

З: Каждый месяц!

Г: Каждый месяц есть 400 гривен. В Ровно не у всех это случается.

З: Ну да, там…там своеобразно все.

(Голос Дроздова) Оказывается, не только человек, но и животные могут являться ценителями культурного наследия.

Г: Где мое молочко? О, вот оно.

З: Шта?

Г: Молочкооо.

З: С коноплей?

Г: Нет, просто молочко. Что?

З: Ты пугаешь меня. У тебя алкогольное отравление и ты лечишься?

Г: Нет, я просто захотел молочка.

З: Ты бросил пить?

Г: Ты шо с ума сошел?

З: Так вот яяяя я не понимаю, что происходит. Обычно, ты бухой, короче уже, когда скайп включаешь.

Г: Нуууууу надо же приятно удивлять окружающую действительность. А. Так. Ладно. Хорошо.

З: Вот видите, Вера. Один! Один дикобраз – и мир уже меняется до неузнаваемости. А, если мы ему купим пару и сможем их размножать, и у нас появятся древесные дикобразы в разных городах Украины, то просто…Понимаете, люди перестанут бросать мусор мимо урн. Садовой начнет мусор вывозить и перестанет ремонтировать одну и ту же площадь возле памятника Шевченко, а начнет покрывать асфальтом другие дороги. Или брусчаткой. Неважно чем. Депутаты начнут ходить на заседания. Многие. Гудыменко бросить пить.

Г: Ну-ну.