10 минут ненависти Выпуск 9

З(авгородній Володимир): Гудзон, мы хотели обсуждать тебя, но в результате обсуждали древесного цепкохвостого дикобраза.

Г(удименко Юрій): Еще раз.

З: Господи, да какие же вы тормоза! Вы вообще читаете, что я пишу в фейсбуке.

(Голос Дроздова) Идем на встречу с небольшим крокодилом.

Г: Несправедливо. А кто там еще есть свободный? Можно всех посмотреть?

З: Можно, пойди на сайт ровенского зоопарка и посмотри. Но сурикатов уже опекает фирма.

Г: Какая?

З: Ты ее сожжешь?

Г: Кто эти люди? И так, друзья мои, что у нас такого хорошего произошло, о чем бы можно было поговорить? Но кроме Завгороднего с его дикобразом. Это было, кстати, неожиданно.

З: Во-первых, это было очень ожидаемо, потому что еще прошлым летом я узнал о существовании древесного дикобраза в Ровно. Воот. И с тех пор хотел его усыновить. И вот попав Ровно, я, наконец, пошел и усыновил дикобраза. И это было очень приятным опытом, потому что, как я уже Вере рассказывал, это был опыт, который укладывается в мое понимание о том, как вообще должен работать мир. То есть ты приходишь в зоопарк и говоришь: «Эй, человек, я хочу усыновить вашего зверя». И тут сразу все начинают бегать, суетится, такие мигалки включаются, сполохи везде и в громкоговоритель такие: «Внимание, внимание! Все постам повышенная готовность. У нас человек с деньгами».

Г: Человек, у которого есть 400 гривен, господи. Даа.

З: Каждый месяц!

Г: Каждый месяц есть 400 гривен. В Ровно не у всех это случается.

З: Ну да, там…там своеобразно все.

(Голос Дроздова) Оказывается, не только человек, но и животные могут являться ценителями культурного наследия.

Г: Где мое молочко? О, вот оно.

З: Шта?

Г: Молочкооо.

З: С коноплей?

Г: Нет, просто молочко. Что?

З: Ты пугаешь меня. У тебя алкогольное отравление и ты лечишься?

Г: Нет, я просто захотел молочка.

З: Ты бросил пить?

Г: Ты шо с ума сошел?

З: Так вот яяяя я не понимаю, что происходит. Обычно, ты бухой, короче уже, когда скайп включаешь.

Г: Нуууууу надо же приятно удивлять окружающую действительность. А. Так. Ладно. Хорошо.

З: Вот видите, Вера. Один! Один дикобраз — и мир уже меняется до неузнаваемости. А, если мы ему купим пару и сможем их размножать, и у нас появятся древесные дикобразы в разных городах Украины, то просто…Понимаете, люди перестанут бросать мусор мимо урн. Садовой начнет мусор вывозить и перестанет ремонтировать одну и ту же площадь возле памятника Шевченко, а начнет покрывать асфальтом другие дороги. Или брусчаткой. Неважно чем. Депутаты начнут ходить на заседания. Многие. Гудыменко бросить пить.

Г: Ну-ну.

З: Ну. Реально, это…

Г: Слушай, Завгородний, я все придумал. А там есть..А у тебя дикобраз какого пола? Ну, он самка? Самец?

З: Самец.

Г: Самец. А самка там есть?

З: Нет. Он вообще единственный в Украине.

Г: Пиздец, ему одиноко.

З: Нуууу да, у него плохой характер. У меня б тоже был плохой характер, если б я был единственный в Украине, как я уже сказал. И мы тут же с Верой выяснили, что я и есть единственный в Украине. Я это все объясняет.

Г: Слушай, а ты догадываешься, что будет, когда инопланетяне нас захватят и поместят в космический зоопарк? Это же тоже будет прекрасно, знаешь? Кто-то из инопланетян, таких больших, зеленых, возьмет и усыновит Завгороднего. И будет рассказывать, как он добился от него приплода. Или нее. Он будет рассказывать, что приплода он от него добиться не может, потому что второй Завгородний есть только в Бразилии. Какой-нибудь там Дон Хуан де Карлос, понимаешь? И он тоже мужского пола и спарить их не получится, но они попробуют. Это же будет прекрасно, понимаешь? Я бы, я бы на это, честно, посмотрел. Я буду в другой клетке, судя по всему. Знаешь, там, где их на вес продают.

З: Нет, ты на это не посмотришь. Потому что меня-то инопланетянин усыновит, а тебя усыпят. Из жалости.

Г: Эээээ….это да, это вероятно. Не, я могу от них скрываться в норах, знаешь? Как миши-полевки. Но это должна быть  большая нора, но они у нас есть. Я могу надеть на себя панцирь, окраситься в зеленый цвет и я буду Донателло. Или кто там еще был? Леонардо. Кто из них был с палками деревянными?

З: Я знаю — черепашки-нинзя, но я их не различаю.

Г: В смысле ты их не различаешь?

З: Я знаю, что их четыре. Я знаю, что у них разного цвета повязки. Но кто из них кто, и с каким оружием, я не знаю.

Г: Пиздец, ты старый.

З: В смысле я старый?

Г: Крысу как зовут у них?

З: Главный негодяй – Шредор, а крысу зовут не помню как.

Г: Учитель Сплинтер.

З: Да.

Г: Село.

З: А черепашки – Леонардо, Донателло, Микеланджело ииии…

Г: И теперь ты будешь мучиться.

З: Хахахаха. Что ж ты за…?

Г: Он реально полез гуглить черепашек. Этот дикобразовладелец полез гуглить черепашек. Какая ж ты моя умничка. Че я говорил, как будут плодить Завгородних? Не, ну это, в целом, на самом деле, было бы интересно. Понимаешь, ты…Ну вот инопланетяне будут ходить по этому большему человеческому зоопарку, да? Они будут скрещивать русских с элитными породами свиней и собак, чтобы получались новые русские. Такие особые, улучшенные, да? С какими-то более…

З: Не, наоборот, чтобы вернутся к первоисточнику. Знаешь, это вот как…Ну вот, чтобы получать новые породы, мы используем скрещивание.

Г: Ну?

З: А это будет раскрещивание, чтобы получить первоисточник.

Г: Слушай, неплохо. Только им нужен особый вольер в виде церкви. Такой, знаешь, большой. Ну такая, церковь будет хуевенькая, конечно. Стилизованная, да?

З: Нет, нет, нет. Хуевенькая…они не могут. Там должно быть до хуя золота.

Г: Ну это будет из ху…Ну ты же в зоопарке был, да? Там же все, ну типа…ну подделка? Ну как бы ненастоящая, но стилизованная, да? Типа, чуваки…

З: Это же инопланетный зоопарк. Я думаю, что они могут нормальные там условия какие-то сделать. Но, я думаю, что нет, нет. Я думаю, что не в церкви, совершенно, дело. Я думаю, что они будут пытаться имитировать, знаешь, как в хороших зоопарках, пытаться имитировать естественный природный ландшафт.

Г: То есть это будет дача?

З: И, поэтому в клетке будет имитация Сызрани. Надо быть последовательным.

Г: Не, ну, кстати, да. Я, кстати, с тобой, наверное, тут даже, неожиданно для себя, соглашусь.

З: При чем, там ведь не очень сложно имитировать. Там просто все расхуяриваешь, кароче. Дорог нет, гряди по колено, какой-то тростник торчит там, покосившиеся такие стены деревянных бараков, построенных в 38-ом.

Г: Не, не, не. Подожди, подожди. Представь себе просто реакцию инопланетян, которые ходят, знаешь…Ну, то есть у них там будет совещание: «Как нам обустроить Сызрань?». Да? То есть в этом самом, в отдельно взятом зоопарке. Они будут ходить с фотографиями, разбрасывать куски асфальта на каком-то месте, да? Строить петуха из говна. Ну, такого, знаешь, ну…

З: Петух их говна – это Якутия.

Г: Да неважно. Мы ж России моделируем в отдельно взятой Сызрани. Петух из говна русским нужен. Им нужен телек. Ну, то есть телек должен быть постоянно.

З: Телек обязательно нужен, да.

Г: Вот. Но только телек стоять ближе к зрителям. Ну, к посетителям зоопарка, да? Чтобы…

З: Зачем? Это их может травмировать?

Г: Не, ты не понял. Он будет стоять к ним спиной, а лицом туда, к этим свинособакам, чтобы они скупчивались вокруг телевизора и зрители их рассматривали. Ну, то есть задача зоопарка – показывать русских инопланетянам. Ну, все логично пока.

З: Я думаю, я думаю, я думаю… Смотри, мы мыслим антропоцентрично, то есть мы мыслим так, как будто это вот мы инопланетяне. Но инопланетяне – они, же более развитые, да? Они же нас завоюют. Поэтому и мыслить они должны более стратегично и изобретательно, поэтому все будет не так. Вольер будет пустой, со стеклянной стенкой такой, а посетителям будут выдавать переносные телевизоры. И тогда они будут подходить, значит такие, показывать телевизор – и тут значит все, как эти сурикаты, они будут сбегаться.

Г: Не надо сравнивать русских с сурикатами, пожалуйста. Я тебя убедительно прошу.

З: Окей.

Г: Это очень разные биологические виды. Очень разные.

З: Совершенно разные, совершенно разные. Не важно. Как кто-то они будут сбегаться, такие, значит, столбиками такие стоят перед стеклом, такие ручки, ручки, ручки такие с пальцами там. И, значит, тянутся к телевизору, а там Киселев рассказывает, естественно.

Г: Слушай, ну неплохо, неплохо. Там будет висеть табличка «Водкой не поить» и…господи, и что? И, осторожно, не…

З: И адекватных новостей не показывать.

Г: Да. «Осторожно. Могут кидаться гавном как обезьяны».

З: Петухами из говна.

Г: Нуууу, в целом, да. Понимаешь, потом инопланетяне будут исследовать, почему в Новый год русские попытались сделать из этого питуха холодец, или там еще какое-нибудь блюдо, знаешь? Ну, там оливье, ну за неимением. Да? И на Новый год им надо будет показывать «Иронию судьбы». Это должен быть праздник. Что? Ты разлил уже?

З: Для размножения.

Г: Ты думаешь?

(Голос Дроздова) Дорогие друзья, в следующей программе мы отправимся в новое путешествие по миру животных. До скорой встречи. И всего вам самого доброго.

Г: Что? Все логично.

З: У меня сколько вопросов к тебе, что я боюсь их задавать, чтобы не услышать, не дай бог, ответ.