Фейсом об Table Выпуск 10

Здравствуйте, дорогие радиослушатели, здравствуйте мои дорогие, здравствуйте мои любимые, ммм, цьом-цьом, а загорели как, отдохнули, а чьи это лишние киллограмчики на жопке, а?.. я тоже скучал по вам, и в эфире радио Bloger.FM и передача «Фейсом об тейбл» — философски-аналитическая передача, в которой мы произвольно выбираем события и даём им строго субъективные и безосновательные оценки.С вами Владимир Завгородний и его внутренний раздражительный орк.
С Новым годом вас. С новым счастьем. С новым пиздецом на страницах СМИ и соцсетей. Но обо всём по порядку.
Больше двух недель наша передача провела в отпуске, и за это время случилось много интересного. Столько событий, столько комментариев нужно дать. К сожалению продолжительность нашей передачи не позволяет охватить все события подробно, поэтому давайте сделаем так: я сейчас проорусь как бы в целом, обо всём сразу. А вы самостоятельно можете выбрать, что я имел в виду — ну там, например, заявление министра Гройсмана или новые откровения «Украинской правды».
ПИДОРАСЫ! Блядь, как вы заебали, уёбки сраные. Кто ж вас, пиздюков, понарожал, блядь? Какого хуя?! Блядь, да сколько можно, твари, заебали в доску, мудачьё, блядь. Сука, пиздец, блядь, ёбаный стыд, на хуй, да блядь, да ёбаный же ты в рот. Сраная экология, ёбаный Чернобыль, блядь, землица украинская, да как же, сука, такие вылупкипонарождались, куда смотрит Всемирная организация здравоохранения, блядь, у нас тут на хуй эпидемия, срочно эвтаназию, блядь! Пидорасы припизженыебезмозглые, сука, еблан на ебанате сидит и ебаньком погоняет. Это пиздец, товарищи!
Кхм. Спасибо за внимание. Кстати, если этот фрагмент выступления поставить на рингтон телефона, вам легче будет настроиться на конструктивный диалог с подчинёнными. Заказывайте в услуге «Мелоринг».

И о хорошем. То есть обо мне.
Как вы помните, дорогие слушатели, в прошлом году в передаче «Блуждающий блогер» этот самый блогерзаблукал настолько сильно, и случайно забрёл в такие неблагополоучные районы, что случайно взял у меня короткое интервью, а взамен отдал мобилу, портмоне, карточки, пин-коды, портсигар и карманные часы. Редакция приносит извинения за низкое качество звука в интервью: за гаражами, где происходила беседа, покрытие операторов оставляет желать лучшего.
К сожалению, в интервью был задан вопрос «Почему орк раздаражительный», но, как выяснилось, был упущен другой важный вопрос. И вот наш слушатель Александр Верголяс из города Чигирина, что возле железнодорожной станции Фундуклеевка, одной рукой набирая телефон горячей линии СБУ, второй рукой спрашивает: «Так почему всё-таки Завгородний — орк? И нет ли здесь признаков сепаратизма?»
Отвечаем. Во-первых, трубку положил резко, да? А во-вторых, признаков сепаратизма здесь нет. Завгородний просто отдал лучшие годы жизни игре World of Warcraft, и был в ней легко раздражительным орком задолго до всяких ДНРов, ЛНРов, ещё в то время, когда юный и безусый Стрелков-Гиркин беззаботным ролевиком бегал по лесам с палкой-копалкой и надрачивал не дедовские медали. И Завгородний собирается остаться раздражительным орком и после того, как трёхбуквенные недоразумения исчезнут с карты мира, а гражданин Гиркин снова опустится по эволюционной лестнице до палки-копалки.
И помните. Орки — это такие зелёные клыкастые парни с топорами. А на той стороне фронта — это урки. Важно не путать. Орки. Урки. Одна буква. Но разница поистине огромна.

А теперь важнейшие новости недели.
Бывший народный депутат от «Батьківщини» Владимир Яворивский обнародовал в Facebook обращение к президенту Украины Петру Порошенко, премьер-министру Владимиру Гройсману и спикеру Верховной Рады Андрею Парубию, в котором содержатся 10 шагов «для быстрого экономического роста». Что страшнее, Владимиру Яворивському удалось найти соратников-подписантов. Что ещё страшнее, среди них — Левко Лукьяненко.
Прежде, чем начать кипеть по поводу того, что именно предлагают господа бывшие комсомольцы, я хочу выступить с обращением ко всем народным депутатам. Ребята, у вас совесть есть? Оставьте Лукьяненко в покое. И Шухевича тоже оставьте в покое. Дедушки старенькие. Перестаньте, блядь, поднимать их на знамёна своих необычных идей. Это, в конце концов, низко. Вы — пидоры, вы это понимаете? Имейте уважение к старости, ёбаный в рот. Перестаньте дедушек позорить.
Спасибо. На понимание не надеюсь. Потому что вы пидоры.
А теперь по пунктам. Какие именно 10 шагов в пропасть предлагают сделать инициативные товарищи?
1. Установить курс гривни к доллару на уровне хотелок товарищей, с одновременной уголовной ответственностью за торговлю наличной валютой.
2. Проведение деоффшоризации. Президент должен подать личный пример.
3. Привлечение в реальную экономику средств теневого сектора. Как? Ну вот так. Ну вот взять, блядь и привлечь. Вам что, трудно, блядь? Ну просто взять и привлечь, что здесь, блядь, непонятного-то может быть?
4. Неотложное формирование дополнительных поступлений в бюджет за счёт инфляционных источников, в частности через внутренние займы. И продразвёрстку, я так понимаю.
В общем, в этом увлекательном списке не хватает только сухого закона. А так всё — привлечь, увеличить, обеспечить, неуклонно, надои, до десяти центнеров комбикорма с одной головы рогатого скота.
Мне вообще в последнее время начинает казаться, что дураком быть хорошо. В мире дураков всё понятно. Вот, например, надо привлечь в экономику средства. Как это сделать? Ну просто. Взять и привлечь. Как привлечь? Ну просто привлечь. Я понял, но как же привлечь? Ну блядь, ну просто взять и привлечь, что здесь сложного, может ты коррупционер блядь или враг народа, что ты не хочешь просто взять, блядь, и просто привлечь, это же так просто?! И коррупцию побороть тоже просто — надо просто взять и побороть. И Ахметова надо просто взять и посадить. И войну просто взять и выиграть.

А в целом такое ощущение, что давно пора провести обыски на заводе шампанских вин. Потому что не может объясняться такой пиздец после Нового года ничем, кроме того, что в партию шампанского «Артёмовское» случайно попал пейотль. Или спорынья. Или диметилтриптамин. Не может, блядь, такое количество людей так штырить по естественным причинам. Не-воз-мож-но. Надо провести обыск, изъятие, контрольные закупки. Надо разобраться, какой враг подсыпал нам в водку яд, как пел Борис Гребенщиков, чтобы разрушить нам застолье и постелье. В разі відсутності добровільного консенсусу влади і представників народу в досягненні вищезгаданих цілей, вважаємо за потрібнеопиратися на підтримку масового народного волевиявлення.

И о прививках. Группа антинародных и совсем не депутатов в лице меня, Швеца, Жнеца, Нойнеца и ещё ряда обеспокоенных граждан, составили обращение к президенту Украины Петру Порошенко и и. о. министра охраны здоровья Уляне Супрун, в котором содержатся 10 шагов для «быстрого роста показателей вакцинации».
Уже в первом пункте наших шагов мы предлагаем использовать достижения науки и генетически модернизировать возбудителей болезней, которые угрожают населению Украины.
Корь, свинка, полиомиелит вот этот всякий — мы считаем, что в нынешнем их виде болезни не несут достаточно причин для вакцинации. Ну там подумаешь, умер кто-то, или инвалидом остался. Это недостаточный стимул для того, чтобы родители рисковали получить побочные эффекты у своего карапузика.
Вместо этого мы предлагаем генетически изменить возбудителей болезни так, чтобы у заболевших сразу отваливался хуй. У женщин — груди. Вот чтобы сразу: заболел непривитый, и отвалился хуй. Не привил ребёнка, он заболел — и у него отвалился хуй. И у тебя тоже. Остальное не обязательно даже.
И вот посмотрим, с какой скоростью вы, бляди гомеопатические, побежите тогда прививаться.
Мы, группа инициативных граждан, считаем, что этот вопрос насущным и неотложным. А в разі відсутності добровільного консенсусу влади і представників народу в досягненні вищезгаданих цілей, вважаємо за потрібнеопиратися на підтримку масового народного волевиявлення.
Кто за то, чтобы у антипрививочников отвалились хуи? Я! Кто ещё? Единогласно. Принято, блядь.

И на этой оптимистической ноте я прощаюсь с вами. Выслушали передачу «Фейсом об тейбл» — философски-аналитическую передачу, в которой мы произвольно выбираем события и даём им строго субъективные и безосновательные оценки. И с вами был Владимир Завгородний, он же Раздражительный Орк.