Фейсом об Table Выпуск 6

Здравствуйте, дорогие радиослушатели, в эфире радио Bloger.FM и передача «Фейсом об тейбл» — философски-аналитическая передача (сегодня — со вкусом банана!), в которой мы произвольно выбираем события и даём им строго субъективные и безосновательные оценки. С вами Владимир Завгородний. Я вру. Я не с вами. Я дома. Но я с вами мысленно.

Простите, друзья мои, что тяжёлые обстоятельства разлучили нас с вами, и не позволили увидеться, точнее, услышаться, на прошлой неделе. Мой внутренний орк болел. Он свернулся зелёным клубочком, плакал и звал орчиху-маму, и решительно невозможно было его из этого состояния выковырять. Как так вышло? А вышло вот как.
Обычно, готовясь к записи передачи, я быстро пролистываю подборки новостей сайта «Пётр и Мазепа», и нагло пизжу оттуда новости. Но на прошлой неделе я решил вдумчиво почитать новости сам, на украинских новостных сайтах, а не получать их в таком, подготовленном для восприятия виде.
Я хочу обратиться ко всем, кто составляет новостные дайджесты. КАК ВЫ ЭТО БЛЯДЬ ВЫДЕРЖИВАЕТЕ ВООБЩЕ? Я чуть не охуел насмерть, и уже через сорок минут мой внутренний зелёный орк побледнел, потом полиловел, потом перестал материться — я, виноват, этот тревожный симптом я пропустил — а потом вот… ну в общем, не хорошо вышло. Раздражительный орчина два дня ревел как мелкая сучка, получив передозировку новостей с украинских сайтов.
Постарайтесь избегать этого. А я, в свою очередь, помогу вам, рассказав о тех из новостей, которые безопасны для вашего здоровья.

И в сегодняшней передаче мы начнём с самого главного события недели. События настолько эпохального, настолько волнующего, настолько значимого, что для его сообщения мне потребуются фанфары.
(ФАНФАРЫ)
В продаже появилась «Мивина» со вкусом бананов!
Сложно представить что это значит для человечества. Полагаю, это очень хорошо для человечества. Потому что «Мивину» со вкусом бананов могу придумать только очень, очень больной разум. Настоящий безумец. По-настоящему опасный человек. Такой, знаете, сумасшедший учёный с горящими глазами, который планирует погубить мир.
ОДНАКО. Вместо того его подчинили маркетологам (тоже очень, очень больным и по-настоящему опасным людям обычно) и вместе они придумали «Мивину» со вкусом банана. И ЭТО ХОРОШО! Потому что если бы они не занимались «Мивиной», то сумасшедший учёный бы бомбардировал нашу планету астероидами, или вывел суперкрысопауков-мутантов, или оживил бы чудовища Франкенштейна, или ещё что-нибудь придумал. А «Мивина» в этом плане гораздо безопаснее. Хочешь — ешь, хочешь — не ешь. Хочешь — ешь, но может всё-таки лучше не надо ставить над собой такие опасные и необычные эксперименты, может лучше дезоморфин, если ты бедный студент, или там диметилтриптамин, если ты эстет? Хотя «Мивина», конечно, безопаснее.
Редким говном ваша «Мивина» стала, и по вкусовым качествам сейчас лишь немного превосходит «Роллтон», но заметно уступает переработанному неотбеленному картону. Раньше «Мивина» лучше была. Особенно пока они производили лапшу в таких больших брикетах, помните? Сейчас только «Роллтон» её делает, а он СИЛЬНО уступает во вкусе переработанному неотбеленному картону, его не надо есть ни в коем случае. И «Мивина» тоже говном стала тем ещё. Вот раньше ничего так была, года три ещё назад. А давным-давно, старожилы помнят, а старейшины рассказывают, лет уж почти двадцать назад, была торговая марка «Ви Хонг» — вот та отличная была, реально, самая вкусная из всех.
Вы спросите сейчас: Завгородний, откуда ты знаешь столько о вкусе «Мивины»? Не западло тебе разбираться в сортах говна?
А-а-а-а-а, но вы же ожидаете, что я буду разбираться в сортах украинских политиков и гражданских активистов, правда? А они то ещё говно, пострашнее лапши быстрого приготовления. Если, к примеру, взять одного усреднённого украинского политика, промыть его от говна, в результате чего он утратит половину массы тела, потом приготовить — он же будет всё равно ядовитый. Страшнее «Мивины». Страшнее «Роллтона». И ОЧЕНЬ СИЛЬНО хуже на вкус, чем неотбеленный картон.
Зато с лапшой просто. Легко разобраться. Достаточно взять пакет лапши, залить крутым кипятком, оставить на несколько минут — и можно снимать пробу, и сразу станет всё ясно. С другой стороны, антикоррупционеры. Вот если бы залить крутым кипятком какого-нибудь антикоррупционера, и оставить на несколько минут, то тоже всё стало бы ясно, возможно. Но запрещает уголовный кодекс. А «Мивину» — не запрещает. С «Мивиной» вообще всё что хочешь можно делать. Залить кипятком. Жечь паяльной лампой. Топтать её ногами, наслаждаясь хрустом мивиныных косточек. Взять пакет «Мивины», сдавить в районе кадыка и нежно спросить: «Пидор гнойный, ты на кого работаешь, мразота, кто тебе платит, уёбку?»
А с антикоррупционерами так, например, нельзя.
Поэтому цените «Мивину». Она не предаст, не обманет, не настрочит анонимку в ЕС чтобы отобрали безвиз, и никогда не будет улыбаться тебе бородатым ебальником, глядя в объектив камеры.
Но не ешьте «Мивину» с бананом. «Мивина» со вкусом банана — это как антикоррупционер с бананом в жопе. Это странно.

И перейдём к новостям о сортах другого говна. То есть — о политике.
Коротко. Михеил Саакшвили не прыгнул с крыши. Юлия Тимошенко не постриглась. Сергей Лещенко не перестал улыбаться. У братьев Добкиных не стали интересные, увлекательные лица. Сергей Лещенко не госпитализирован с от улыбки треснувшей щекой. НАБУ на этой неделе не довело до судебного решения очередное дело. Телеканалы не перестали врать, чиновники не перестали воровать, и вообще ничего хорошего.

И к новостям зарубежья.
Сборную России не пустили на Олимпиаду 2018 которая будет проходить в Южной Корее. Учитывая любовь одной страны к развязыванию войн под Олимпиаду — во время которой исторически, напомню, в Древней Греции, войны и сражения прекращались — так вот, учитывая эту любовь и неадеквата в Северной Корее, жители Южной Кореи, я полагаю, напряглись.
Напомню, что скандалы вокруг российского спорта крутятся вокруг допинга. Спортсменов не допускают на соревнования, лишают ранее завоёванных медалей, соответственно их получают другие, серебро превращается в золото, бронза в серебро, ёбаная алхимия какая-то… всё из-за мельдония чудотворного…
Есть такой парень, зовут его Томас Салливан. Писатель такой американский, номинировался на Пулитцеровскую премию даже как-то. И был у него такой рассказ, в переводе он называется, кажется, «Микки Маус — олимпиец». Как раз про олимпиаду, научно-фантастический рассказ. Только там товарищи соревновались не допингом, а уже генетической инженерией — ну типа, пловец с жабрами, так что ему не нужно дышать, гимнастки с дополнительными суставами, и особая гордость советского бокса — чемпион с мозгами в заднице, отчего его нельзя нокаутировать в принципе. Смешной рассказ о том, как две супердержавы друг другу проиграли в результате.
Так вот мне кажется, время настало. Нам нужна альтернативная Олимпиада, с допингом. Чтобы вышел чувак на дорожку обхуяренный всем на свете сразу, побежал, прыгнул через барьер — и случайно улетел нахуй в закат от рефлекторного сокращения правой толчковой… это будет круто, я отвечаю.
Ну а пока так. Пока русская сборная на Олимпиаду не едет. В Сеуле увеличился спрос на успокоительные. Ничё, пацаны, мы три с половиной года так живём, у вас тоже получится, я в вас верю.

Президент США Дональд Трамп официально признал Иерусалим столицей Израиля. Предостережения мирового сообщества не помогли. Теперь ожидается эскалацией боевых действий вокруг Израиля.
Мы живём в странном, удивительном мире, где кому-то нужно доказывать, что Иерусалим — это город евреев, а не, скажем, зулусов. А другим надо доказывать, что Крым украинский, а не, к примеру, новозеландский. А счастливее всех те, кто вообще не в курсе, где Израиль, и где Крым. То есть — аборигены Папуа-Новой Гвинеи, я полагаю.
США и Южная Корея начали крупнейшие в истории совместные учения ВВС. В столице Йемена убили бывшего президента страны. Генконсульства США в российских регионах частично возобновят выдачу виз гражданам РФ. Мир стремительно катится кобыле в трещину. Человеком года по версии Тайм стала группа женщин, голословно обвинивших звёзд в сексуальных домогательствах спустя десятки лет. Еврогруппа выбрала нового президента. Мы все умрём. Совет Европы, как и было обещано, начал судебный процесс против Азербайджана. В Украине обещают снова повысить минимальную заработную плату. Миру пиздец.

Вот такие новости у нас на этой неделе. Вы слушали передачу «Фейсом об тейбл» — философски-аналитическая передачу, в которой мы произвольно выбираем события и даём им строго субъективные и безосновательные оценки. И с вами был Владимир Завгородний, он же Раздражительный, Но Чрезвычайно Нервный и Ранимый Орк. До новых встреч.